КОГДА С ПОДРОСТКОМ ТРУДНО: ВОСПИТЫВАТЬ ИЛИ ЛЮБИТЬ?
Авторы: Алёна Яшанина, педагог-психолог МУ ЦСППМ «Юность» г. Подольск
Когда ребенку исполняется 11-13 лет, он вступает в переходный период своего развития. В семье может возникать сложная ситуация несоответствия новой реальности и привычной, но устаревшей модели взаимодействия между родителями и их детьми.
Родитель подростка может испытывать тревогу за будущее, невозможность принять взросление и отделение ребенка, бессилие от понимания, что привычные воспитательные меры не работают.
Подросток может испытывать отчаяние, что взрослую часть его личности не замечают, не уважают его право на отстаивание своих границ, не признают право на свои выборы и совершение своих ошибок.
В это время и родителям, и ребенку может казаться, что наладить отношения просто невозможно, и непонятно, что же делать, и как найти общий язык.
Чтобы лучше понимать, в каком состоянии находится подросток, родитель может вспомнить собственный опыт переживания переходного периода. Начать доверительный диалог гораздо легче, когда родитель не занимает позицию авторитета с нравоучениями, а готов к открытой беседе, хочет и может искренне отвечать на непростые вопросы подростка, готов делиться с ним своим опытом, не боясь утратить свой авторитет и «непогрешимость».
Также важно не забывать, для чего подростку нужен этот кризис. В этот период ему представляется возможность прожить важнейшие задачи для развития его личности. Результатом успешного разрешения кризиса можно считать следующее:
- сепарацию, как процесс постепенного взросления и отделения от родителей, сначала психологического, а затем и жизненного;
- умение подростка занимать определенную точку зрения и отстаивать свою позицию;
- способность к критическому восприятию окружающей действительности;
- принятие общечеловеческих ценностей и понятий о нравственности;
- способность самостоятельно совершать выбор и нести ответственность за его последствия.
Для того чтобы вышеизложенное стало возможно, подростку необходимо научиться вести конструктивную дискуссию, что для родителей часто выглядит, как непослушание и неуважение авторитета старших.
Также родителю бывает очень сложно, но крайне необходимо начать замечать взрослеющую часть личности ребенка, и, как бы это ни было грустно и тревожно, понемногу передавать контроль и ответственность за важные жизненные решения уже самому подростку.
Родителям особенно непросто приходится в момент «переоценки» ценностей подростком, когда всё, что раньше ребенок просто воспринимал на веру, теперь подвергается им же сомнению и проверке. Действительно ли не круто употреблять алкоголь? Правда ли нельзя воровать и почему? Зачем вообще нужно учиться? Кто сказал, что физическое насилие, если речь идёт не о самозащите, недопустимо? Почему нельзя обижать тех, кто слабее тебя? И так далее.
Для подростка наступает период нахождения истинных ответов на эти вопросы. Вполне возможно, что после кризиса его ответы и ценности будут очень похожи на родительские, но крайне важно, чтобы он принял их сам, ведь именно это и формирует устойчивую зрелую личность, опирающуюся на внутренние моральные установки.
Таким образом, родителю, как более зрелой личности, приходится приспосабливаться к постоянным изменениям в поведении подростка, и стараться замечать моменты, когда он пытается, образно говоря, «одеть детские штанишки» на уже выросшего юношу.
Многим родителям бывает настолько тревожно переживать этот период взросления ребёнка, что они могут начать еще больше контролировать жизнь подростка, устанавливать жесткие рамки и строго его наказывать за их несоблюдение. Эти методы срабатывают не всегда так эффективно, как хотелось бы родителям. Напротив, подросток может начать бунтовать, демонстрировать признаки асоциального поведения, и родителю становится крайне сложно поддерживать с ребенком доверительные и уважительные отношения. Либо подросток может занять пассивную позицию, отказаться от собственных желаний и стремлений, и просто делать то, что ему говорят. К сожалению, в таком случае также искажается нормальное развитие личности, так как происходит некоторый регресс, так называемая инфантилизация личности.
Родителям бывает сложно ориентироваться в разнообразных, подчас противоречивых педагогических подходах. Разумеется, каждая личность уникальна, и каждый родитель сам выбирает оптимальный способ взаимодействия с ребенком, находя баланс между заботой и свободой.
В качестве ориентира может выступать внутренняя уверенность родителя, что он двигается в правильном направлении, подкреплённая объективными признаками в виде сохраняющегося контакта с ребенком, несмотря на неизбежные разногласия и конфликты.
Алёна Яшанина, педагог-психолог МУ ЦСППМ «Юность» г. Подольск