Доверять нельзя контролировать. Взаимоотношения с ребенком в период летних каникул.

Для каждого родителя летние каникулы - время непростое.

Особенно если большую часть времени чадо проводит дома - ну нет возможности отправить его на все три месяца в лагерь или "в деревню" бабушке, - как оттянуть от компьютерных игр или отвлечь от «черной дыры социальных сетей»? Здесь все как всегда в ваших руках.

Каждый ребенок уникален, и у каждого родителя своя стратегия воспитания. Но в общении родителей и подростков существуют две крайности, в которые могут попадать родители.

Первая - полное отсутствие контроля на каникулах, так называемое попустительство, когда родитель не знает, как проводит время его ребенок, не знаком и не пытается узнать и понять, чем он живет и интересуется, не в курсе его круга общения. Тем более, что за 3 месяца каникул подросток может обрести принципиально новый круг общения.

Вторая - гиперопека, чрезмерное участие родителя в жизни подростка, попытки контролировать всё и всегда, навязывание ребенку своей точки зрения и невозможность вовремя передать ему ответственность за его жизнь и свободное время. Родители начинают ставить ограничения на интернет и отбирают джойстики от компьютерной приставки.

Чем опасны эти крайности?

При попустительстве родителя возможна масса разнообразных негативных последствий. Асоциальный круг общения подростка, опасные увлечения, уход из дома, серьезные проблемы с успеваемостью, а также глобальное ощущение у ребенка своей ненужности родителям. При таком сценарии возможно ухудшение поведения подростка, что можно рассматривать как крик души и отчаянный сигнал SOS, обратите уже на меня внимание, хоть какое-нибудь, пусть даже и негативное, покажите мне границы допустимого и дайте мне понять, что я вам небезразличен.

Вторая же крайность, гиперопека, может приводить к инфантилизации подростка, невозможности самому ставить цели и прилагать усилия для их достижения, совершать важные выборы, принимать решения и, в конце концов, нести ответственность за свою жизнь и свободное время. Либо тотальный родительский контроль может вызывать у ребенка сильнейшее сопротивление и желание вырваться из этих "ежовых рукавиц" любым путем, пусть даже ценой ухудшения или полного разрыва разрыва отношений с родителями со всеми вытекающими последствиями.

Что же делать родителям, чтобы не впадать в эти крайности и уберечь свою семью от столь мрачных перспектив? Необходимо искать золотую середину, баланс доверия и контроля, разумного участия в жизни подростка. Очень понятно желание родителей получить четкие и понятные инструкции, как же это сделать, и, вместе с тем, невозможно написать единый алгоритм, который бы всем подошел, потому что каждая семья уникальна, и готовое решение не всегда будет оптимальным для конкретных родителей и их детей.

Можно посоветовать родителям опираться на свою интуицию и предложить несколько общих направлений в поиске заветного баланса. Больше общайтесь с подростком, интересуйтесь его жизнью и чувствами, но старайтесь делать это искренне, без скрытого или, тем более, явного желания что-то разузнать. Тем более, что лето - замечательный шанс устраивать совместные прогулки на свежем воздухе, походы на природу и совместный труд на даче и шашлыки там же.

Подумайте, что вы могли бы начать доверять ребенку делать или выбирать самому, и постарайтесь понять, что при этом он может и, скорее всего, будет совершать ошибки, что само по себе некритично. Ваша основная задача при этом - дать ребенку понять, что он имеет право на ошибку, и что с любой ошибкой можно конструктивно обойтись - исправить ее, либо, если это невозможно, сделать выводы и взять это себе в опыт. Попробуйте принять право подростка на собственное мнение, в том числе и на планирование свободного времени. Старайтесь выстраивать доверительные отношения с ребенком.

Процесс передачи родителями ребенку ответственности за его жизнь небыстрый и не всегда плавный и приятный процесс. И родителям бывает очень непросто встречаться на этом пути с резкими попытками подростка "разорвать пуповину". У них при этом может возникать масса труднопереносимых чувств, таких как тревога за будущее ребенка, страх оказаться плохими мамой или папой, усиление желания, чтобы ребенок оправдывал их ожидания, соответствовал их представлению о "хорошем" сыне или дочери, и прочее. Чем больше родитель пытается разбираться в себе, понимать, как и для чего он воспитывает ребенка, тем благотворнее это сказывается на детско-родительском общении, в целом, и конечно, увеличивает шансы на приятное для всей семьи времяпрепровождение на каникулах. Лето - время совместного отдыха, шанс побыть примером для ребенка в отпуске или на даче и укрепить отношения.

Алёна Яшанина, психолог МУ ЦСППМ "Юность".